十九
好久不见啦，上一次用zine发文章，好像已经是年初了吧。
那时候离高考刚好一百天，未来没有形状，一切都还没有尘埃落定。刚刚拿到APU的结果没多久，还在南京参加中传广播电视编导和戏剧影视文学的艺考。那天刚好出了戏文初试的成绩，通过了，好像是十分之一的比率，开心的想要跳起来。
那时候我的第一段话就写，“很多年了，直到现在，我还没有看到特殊的日子而可以保持平静的魄力。Daysmatter上的100兀然伫立在眼前和我对视的时候，我还是忍不住想要在这一天留下些什么。”
留下些什么，十九年来我实在留下了太多。大概我是个很注重仪式感的人，又热衷于回忆和收藏，中学时代的日记就有八本，满是碎碎念和各种各样的心事。想太多和说太多可能并不是什么好事，但是有时候我却引以为傲。就像现在，我仍然迫切地想要把刚过去的十八岁记录下来，还有此刻刚满十九岁的我新鲜的想法，它让我感受到充实和丰富。
十八岁的生日实在是难忘，第一次收到那么多同学的祝福和礼物，摆满了窗台课桌椅子。记得那天晚自习前刚好要换位子，从教室的最北面换到最南面，我把礼物一件一件抱了大半个教室，却开心得毫无怨言。晚上还专门在日记本上写了满满一页的礼物清单，心里被幸福填满。我几乎都还记得，钢笔，足球，星空投影灯，音乐盒，篆刻着我的名字的印章，那朵花的杯子，星空棒棒糖，春花的专辑，卓大王还有故宫的胶带，无印的棉花糖，云朵灯，耳机，毛绒玩具，孔庙的书签和胶带，香水，德国带来的口红，超可爱的便签本，护手霜，捧来的新塍月饼，甚至还有精心包装的学校的一簇桂花，记忆里的我一整天都是笑着的。
好在这里也有这样一些可爱的人，白天对话练习的时候刚刚知道我的生日，晚上就下山帮我买蛋糕提前准备惊喜，上课前各种找借口不让我进教室，一头雾水的我隐隐约约看到黑暗里的烛火。打开门是来自14个国家不同肤色的笑脸，一边帮我带上帽子，一边拍手唱着生日歌，满黑板不同语言的祝福，这是我何曾想过的。一直遇到可爱的人真的已经足够幸运了，足够幸运。
我走过十六的花季十七的雨季，经历了十八成年的突变，十九岁会怎样呢，我不知道。好像是个很尴尬的年龄，在中国已经是成年一年，在日本却还差一年才成年。其实好像很难说什么样才是真的长大，也不知道未来变成什么样才能让自己真正满意。要过什么样的生活，可能是一生都要追寻的问题。非要说十九岁的话，只是希望自己能变得更「丰富」「美好」「温柔」吧。
高一的时候很喜欢《将进酒》，“莫使金樽空对月”“但愿长醉不复醒”，这是何等的豪气。可后来读了木心先生的句子却又幡然喜欢上了这句“但愿不醉也不醒”，我想着，这是多好的境地啊，不是愚钝而幸福，也不是清醒而孤独。
（提到木心先生我又想起了乌镇戏剧节啊啊啊！今年去不了好难过啊啊虽然也不一定拿得到票）
说完这些才猛然发现，好像已经很久没有认真地想过什么了，更别说写了。很早以前就在害怕以后会丢了写东西的习惯，果然暑假疯玩的我并没有如愿地好好写一写我的高三和高考，那就在今天补上吧。
原谅我还是想粘下距高考百日那天写的话：
很奇怪，越往后走越相信，最后的最后我们都是可以走到适合自己的位置的。适合的位置也许不是最想去的地方，但它一定是妥帖的，是公正的，是我们做过所有的事自然导致的结果。这样说或许有些绝对了，可我一直相信，每一种选择都不该被套上枷锁，因为总有更多的选择和岔路，让我们走到应该到达的地方。
这几天在南京，有幸通过了中传戏文的面试，不管结果怎么样，明天的复试还是要放手一搏啊。如果不去相信实现的可能，就算真的能实现的事情也实现不了。不过话虽如此，什么样的结果还是都可以接受的啦，以前那句话怎么说来着，我来过，我奋斗过，就不后悔。是的，是真的不后悔，在过程中学到的，看到的，感受到的所有，真的已经十分宝贵了。多少年后再回望，这些经历和体悟，全都是闪闪发光的财富啊。
今天办完复试手续又去了秦淮河，明明只是14年来过这么一次，却神奇地对路线很熟络。可能是那一次印象太深了，毕竟是和大家一起。又去当时导游推荐的老店吃了鸭血粉丝汤和蟹黄汤包，寄了明信片坐了游船，终于又看到了，桨声灯影里的秦淮河，很喜欢。过几天就是元宵灯会了，这几天一直沉闷寂寞着，才发现我向来都是喜欢热闹的。
够了，我的初心还在，热血也还在，也没有变成自己讨厌的样子，这是十八岁的我。十五岁的我啊，你尚可安心了；以后的我呢，再看到这篇的时候，你可得对照一下啊。
2018/02/27
写到这里邮箱里突然多了一封信，是四年前非主流的我发送的定时邮件（真的很非主流哈哈
不得不说我这个人还真擅长给自己埋惊喜啊哈哈
要说最近过的好不好，人人都有顺遂也有不易。要说这个选择后不后悔，我一定会毫不犹豫地和曾经的我站在一起。十八岁的我实在经历了太多，无论是学习还是感情，抑或是舆论，都在我的生活里留下重重的碾痕。
说来也巧，APU在一中的宣讲会就在我十八岁生日那天，虽然我当时从未想过会来日本上大学。中传上戏和南大的艺考也是一念间的决定，后来才发现我是那么喜欢蒙太奇和节拍表。
十八岁生日的两个月之后是学校的成人仪式，如愿在台上唱了《追光者》，第一眼看向台下还是多年故事的主角。昨天还在和别人开玩笑，这么多年了，我非主流的主题还是同一个。也许一切都是浪费和徒劳，可现在才发现，简单的喜欢有多珍贵。
四月中传出结果的那天真的很绝望，本来还在教室走廊上听着广播放烟卷的歌，突然被灌进了这样一个消息，突然地。毫不夸张地说，那个瞬间真的有一种窒息感。毕竟是差了三分，只有三分。我请了晚自习的假，坐了公交车去走了一遍小学放学回家走的路，还是没能想清楚。那时候又恰好经历了很混乱的事情，我在日记里写，“漫天乱飞的闲言碎语 只差一点就能拿到的中传合格证 差强人意的选考成绩 模糊的目标 丢失的自信 找不到的动力”。那时候的日子是一天一天熬的，眼泪是一刻一刻忍的。
可即使是在拿到APU的入学许可和奖学金减免，得知中传广电编和戏文无望之后我还坚持准备高考，在旁人看来是不可思议的决定，我却丝毫无悔。即使后来成绩并不是最满意，只超了一段线没多少分，我却还是很珍惜高三最后的日子。在学校备考的日子虽然艰难，却让我感到踏实，一天一天过着好像是未来在向自己一步一步走来。日复一日的混沌和充实，竟然也让我万般想念。记得五月的心理调适活动那天是个大太阳的日子，大家都抱怨着躲在教学楼的一楼不愿挪步。后来上司令台喊话的环节却都积极起来了，连准备都没准备好的我也忍不住喷涌的热血跑上了台。（好了我又想粘一段哪时候写的）
记得她说的，一辈子总要有一次的认真。
本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——
我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。
我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。
也希望嘉兴一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的一切在一起。
谢谢。
事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。
心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。
大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。
我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。
才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。
去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。
我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。
2018/5/14
记得那时候脱离了选考的苦海，只剩了我最喜欢的语数外，是的，其实我还是挺喜欢数学的，即使一道圆锥曲线可能要花上大半个晚自习，我边抱怨着却还是觉得很有意思。语文和英语就不用说了，高中时代单科年级拿的最好名次都来自于它们，我曾经引以为傲的第一名。
语文数学考试结束之后，大多人都整理东西请假回家了，我却留在学校参加最后一节晚自习。那时候我觉得，这更像是一种告别仪式，奋笔疾书的中学时代就要这样过去了，或许，很难再拥有晚自习时候看书的静心和专注了。第二天英语考试还是考了续写，我坐在考场里放下笔，那刚好是我高一的教室，像是回到起点。广播响起结束语，最后的一句再见伴随着学校广场的喷泉声响起，我望着窗外的钟楼恍若隔世，好像自己还是那个在一实走廊上仰望它的初三学生。
这是我十八岁最好的回忆。
谢谢你看到这里，今天还是想贴上最喜欢的话：
愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。
出自先生，与君共勉。
嗨，这里是十九岁的我，请多多关照啦。
2018/10/13