大暑
今年夏天的日子不像以往那样漫长，没有一整天呼呼作响的空调，没有慵懒午后的阳光，没有曾经很喜欢吃的三色杯，偶尔知了也会杂乱无章地叫。
直到在盛夏，看到行道树的枯叶被突来的一阵风吹落，我才突然意识到，原来春夏秋冬并非和生老病死有什么对应关系，即使是在万象更新的春夏之际，也有许许多多的人或事会悄悄地随风而逝。
想起去年看大鱼海棠，发了一条说说，“爱一个人 一定要义无反顾吗。” 评论里都是理所当然的回答，我又何尝不知。喜欢谁，讨厌谁，大概这样的事从来都不是自己可以控制的，又有什么对错可言。最讨厌的就是那样惊人的时间界定好像会给未来套上枷锁，daysmatter里的数字仿佛是在嘲笑着鼓动。
像她说的，“我和自己打了个赌，我赌我等不到，可我未曾这般想输。”
可能喜欢的夏天并不一定能拥有所有喜欢的东西，想想好像似乎前几个夏天多多少少都有一点缺憾，反而是冬天似乎更加美好，也许是对我这样夏天狂热爱好者的一种慰藉吧。而我终于变得这样矛盾：在冬天期待夏天，在夏天怀念冬天。
我和你说过吧，我很喜欢天空。最近每天的天空都特别好看，白天的云，傍晚的霞，夜里的星。流逝的光阴中天色的变幻我也终于都体会了，还是忍不住发出小学生一般的感慨：时间真的是很神奇的东西。
说到小学，小学似乎还真的是无忧无虑啊。一切都很简单，体育课看男生在操场上胡乱踢球，放学了挤到对面小店买一包拖肥，回了家第一件事情打开电视看芒果台，就能很快乐。连后来不擅长的科学，光靠考前背一背提纲都能考高分。似乎有一次还因为语文考了93分就立下flag不上qq一个月，现在想想真是不可思议。
日子也就这样一天一天地过，偶然看到书桌上一直摆着舍不得吃完的糖居然已经过期了。恍然想起，刚刚拿到的时候还在想，等我不开心的时候就吃一点，这样就好像你在安慰我。然而即使这几个月难过了那么多次，我还是一直慢吞吞地吃，生怕吃完了之后，就真的再也尝不到甜了。半年，原来真的这么快。
很累的时候无处可说，我又何尝不知最难熬的时候应该一个人度过。最近大概真的是个瓶颈期，也许咬咬牙就能过去了吧。从来都游手好闲，懒惰拖延，沉浸在没有价值的死循环里，看到鸡汤留个眼泪点点头继续咸鱼，这样连提梦想这个词都不配。更不配提过去的辉煌，不配酸别人的成就，不配抱怨这样那样的艰难，不配去追求自己喜欢的东西，根本不配。
想回到外婆家，过一个简简单单的夏天，可是没有了。只能偶尔闭上眼睛，想象这样的蝉鸣是在那个有着新鲜云朵和无垠田野的小村庄里。
想克服虚荣心和炫耀欲，想有资格和喜欢的人并肩，想看到从未见过的风景，想和喜欢的一切在一起，更想这些不再停留在想想而已。
不知道该怎么结束了，每次都那么啰嗦。其实这样随意地写写是没办法得出什么结论的，也是没办法对我有什么重大改变的，只是想说说话而已。不知道在别人眼中的我是什么样子，也不期待别人能够完全地了解我，因为连我自己很多时候都不理解我自己。
前年今日循环了一整天知足，去年今天唱了十万毫升泪水，没想到今年也没什么重大改变。一切还是老样子，所以我说啊，人也是不会变的。不过，真的还记得最初的心情吗。
算了，反正来日方长，不如先把以后可能没机会再做的事情先做了，那些扑朔迷离的事就先放在一边吧。我们终有一天要和过去握手言和，在那之前也别再那么过不去了吧。
不喜欢胡乱议论和判定别人的人，有些事情当事人不说又有谁知道对错。既然有些事情还是无法原谅，那我也不再会对所有人善良。
好啦，既然是大暑了，夏天的节气就这样过完了。只希望自己能一直一直喜欢夏天，一直一直有这样的热情。
最近很喜欢新歌声里恋曲1990的翻唱，傍晚走在晚霞里很适合听，这样爵士风味的歌曲听着简直想在路上跳起来。
果然还是个小孩子啊，虽然很小的时候就觉得十七岁是个很神奇的年龄，可现在才发现一直没有到达过那样向往的十七岁。
不过也许，等到将来看到这些的时候，也会笑着吧，就像现在翻以前泛黄的日记的时候一样。
“或许明日太阳西下倦鸟已归时
你将已经踏上旧时的归途”
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